2015年8月6日 星期四
你到我的世界來過
陽春三月，是個不錯的時節。徜徉於校園裡的小徑，花的芳香引誘著我，路兩旁的小樹也冒出了新嫩芽，處處充滿生機。可是這卻是個多雨的時節，在這個春夏秋冬隨機的城市，這樣的氣候真實不認為奇。
窗外的雨淅淅瀝瀝地突如其來，我卻坐在這兒百轉千回地將你念著。我想曉得你那裡的國際是不是現已溫暖。僅僅，不曉得在什麼樣的人生際遇里你才會想起我？在陽光溫暖的春天，走在城市的人群中，不知不覺的剎那間，又想起了你。我努力地控制自個不要去想關於你的任何工作，但頭腦中總會閃現出關於你的碎片。我總想起那個烏黑的夜晚，為了等你。我一向坐在門口，大概有兩個小時吧。有種望眼欲穿的感受，可是我的視網膜上一向沒有呈現你的影子。
總算，由於我的刻不容緩，造成了這輩子我最大的惋惜：我預備去找你，而你也在此刻向我這個方向趕來，咱們一差二錯般擦肩而過卻全然不知。你說你會唱一首《等你》給我聽，你唱了，而聽的人不是我。最終的相遇，你說，你本認為我很曉得我。可是……那時的心痛，無法用言語表達。淚水就如如今的雨水相同，一向流個不停。至今，我一向無法忘掉那種銘肌鏤骨的痛，或許會一向都記住。
究竟，你仍是曉得我的吧。第二天，你問我是不是喝醉了，我只覺得又一陣傷心。其實那時分，我早已想拋棄，但每次聽到你的聲響心裡不管有多傷心都會感受暖暖的。在你的面前我總是顯得很天真，許多很簡單的工作都做欠好。還惹了不少的笑話，這些笑話也總時時刻刻提醒著我，本來我是一個多麼傻的人。這些笨頭笨腦的故事，有時想起來有些溫暖，有時想起又會有些淡淡的憂傷。咱們有八個月沒碰頭了吧，不知你那奧秘的淺笑是不是還常掛在臉上。我說，雖然，笑一笑，十年少。但每次你笑的時分，總會多添一些皺紋，仍是不笑的好。你卻漠然地說，這是你們家的遺傳。一向，你即是那麼一個愛笑的人。
想起你的時分，有時會偷笑，有時也會淚流。這會不會是我發芳華呆啊？哈哈，或許不是，或許即是個十足的神經病。每逢夜晚降臨的時分，孤單總伴在左右，夢想著有一天能與你萍水相逢，這幾率好像又太少。夢想著自個不要再以這樣落魄，需求人憂慮的身份呈現。我不想讓你覺得我是個不懂事的小孩。我要變強，變得異乎尋常，變得不再那麼愛為情所困。人有七情六慾，又有多少人能做到看破紅塵呢？我想，就算有，那人肯定不會是我，或許你。你說過，你肯定是個重豪情的人，這點我一向以來都十分附和。
僅僅你，早已不是我這個國際的人。你正值工作打拚之時，而我正值年少，需求拚命地裝備大腦，才有才能在以強凌弱的社會中安身。咱們曾在愛與情的路上擦肩而過，你像風相同從我身旁掠過，留下一抹芳香和我無盡的牽挂。我從不舍刪去這段回想，由於那是我生命中最寶貴的。如今，我能做的，僅僅在你的笑臉中、回想中不見，不見……我不忍，可又別無他法。
我一向都曉得，牽挂一個人會很美好，由此帶來的愛的煩惱也會一向相伴左右。在痛與愛的邊際，我掙扎著，掙扎著，即是無法掙脫一個叫做「情」的牢籠。心已受盡折磨，多點少點又何妨？或許只要比及滿頭青絲抑或是命懸一線的時分我才會漸漸澆滅這深愛的烈火。或許，有一天，假如我想理解了。我會安慰自個：至少你到我的國際里來過。又或許，來世咱們有緣再見。其實，我也該知足，由於並不是所有的人都有緣用最銘肌鏤骨的心愛過。
由於這種心境一向存在我的內心深處，無法抹去。大家都說時間是一劑良藥，傷心的，開心的，都會隨之而去。我不知還要多久，還有多久，我才能夠完完全全地忘掉你。乾脆用宋丹丹《美好深處》里的一段話暫時安慰自個吧：不管你閱歷了多麼秀麗的情感，只要你到了中年，或許到了晚年，才理解時刻是多麼嚴酷的東西，它曾讓你心碎，讓你失眠，讓你堅持不懈地堅信永不更改的日子成為一個夢，似真似幻，悠遠而含糊，而人永久日子在今日，今日才是實際。
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