2015年8月6日 星期四
哄女人開心的搞笑簡訊
1、昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
2、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
3、在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說我就這麼不顯眼么？邊說還邊做撩發美女狀，旁邊一大叔說你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！
4、月亮問太陽：嫁給我吧？太陽說：咱不是同一個世界的！月亮又問星星，星星說：你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追得上我嗎？
5、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什麼把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
6、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
7、一日，森林中的老虎羞答答地對馬說:馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說:我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
8、一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個信息帶不去整日的陪伴，卻表達我最深的牽挂。記得每天開心！
9、一個人對哥們埋怨：我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一休止扭捏，她就立馬起來，把廁所鎖上！
10、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下挂念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你
11、一對夫妻吵嘴後不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥里亂翻，太太氣惱的問：你到底找什麼呀？先生說：我總算找到了你的聲音。
12、夜黑風高,一個婦女從殯儀館門口上了計程車,司機拿出蘋果剛想吃,婦女幽幽地說:我生前也愛吃蘋果司機猛地僵住了,但生完小孩後就不愛吃了
13、姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。
14、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
15、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
16、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就–什麼都不做了，光想你。
17、想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗！
18、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
19、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
20、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪！
21、我真的絕望了:花果山被國家開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?
22、我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成為你男友的人。a張國容b孫悟空c李白d我。
23、我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
24、我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
25、聽著！我要追你！我一直要找的就是你！這次我不會再錯過機會了！我一定要追到你為止！死蟑螂，追到你就踩死你！
26、聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
27、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都晒黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
28、手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按5sg後按關機，此時通話免費。
29、市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
30、時代真是進步了，衣服越穿越少了，發色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鑽了，肚臍也能打孔了，小豬也能看簡訊了，呵呵，願你笑口常開，天天都有好心情。
31、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？
32、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
33、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意…改信基督教
34、如果你是一頭小豬，我願意成豬草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我願把你當鮮花；你什麼都不是，只是我最重要的老友。祝萬事如意，百事可樂。
35、人生路上幾多愁，不為失敗找借口，只為成功找理由，理想路要追求，平地起萬丈樓，你我一同來加油，合作順利大家牛。
36、女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？她冷冷的道：看誰敢不娶！
37、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
38、你是風兒我是沙，隨你千里到天涯；你是花兒我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐兒我是刷，洗刷乾淨再裝瓜；你是車兒我是剎，危急時刻把你抓！
39、某人全家皆懶,家中都是狗狗開門.一日,郵遞員送信.狗狗開門拿通道:謝謝.郵遞員大驚:還會講話!狗狗忙道:噓!不要被聽見,不然手機也要我接!
40、摸著你滿頭的黑髮，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麼你的夥伴都是白髮？你笑著告訴我：主人，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒。
41、美軍一枚導彈擊中了巴格達動物園，園內的數千隻野獸開始四散逃命。剛剛收到的消息稱，一隻因受驚嚇而變異的黑猩猩已逃到了大街上，正在看簡訊！
42、兩隻蝌蚪並排在湖裡游著,科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫！網民：喲！也QQ啦！
43、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.
44、老婆和我吵架後，幾天不說話，某日拿了一張菜譜讓我點菜，我一看大驚：奪魂土豆片斷腸黃瓜塊驚心蘿蔔絲絕情炸鳳爪掏心回鍋肉殺雞驚猴湯…我估計我完了…
45、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。
46、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床後留下的中國地圖上為什麼沒有台灣？今天補上。
47、記得我們上學的時候，大家都叫你豬才怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終於有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！
48、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎麼這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
49、狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
50、恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀鳥槍土炮到中國人民銀行蒙面領取。
51、告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好！
52、動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
53、當你在路上遇到鼠的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比鼠厲害；二是你輸了，你連鼠都不如；三是你們打平了，你和鼠一樣。
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