2015年8月5日 星期三
給男朋友的搞笑簡訊
1、禁止巧克力不叫我!禁止閑時不想我!望認真貫徹!
2、愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再後來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。 ［放心，女人是水做的。愛情中模擬青蛙的只有我。］
3、霸王對虞姬說，你走吧。虞姬說，不，你還沒給我分手費呢。請你記住這段歷史，這就叫霸王逼姬。 ［我現在真想找到你的歷史老師，然後對他說，你真有能耐，連這樣的學生也能教得出來。］
4、茶要濃的，直到芳香尤在；路，要走難的，直到苦盡甘來：人，要感情深的，直到下輩子還能再愛；豬蹄，要新鮮的，咦？拿滑鼠的這隻就不賴
5、今天吃冷飲肚子不適。你快出來吧，我要憋不住了。 ［只有長時間待在衛生間的時候我才能發現我在你心中的分量。其實你那麼急，敲敲門說一聲就行了，何必這麼害羞，發簡訊呢。瞧，看你簡訊花了近一分鐘，回這簡訊又花了近三分鐘。］
6、今天我重看你給我寫的那些信時，不僅想到了天下文章一大抄，而且也發現了天下男人一大騷。你認為呢？ ［我認為我被你侮辱了。你覺得呢？］
7、領導說下月就給我升職加薪。我想慶祝一下。你今晚有空嗎？到時，我會穿今天剛買的紅色短裙。 ［都大半年了。每次你領導想夥同你同事敲我竹杠就這麼對你說。］
8、每每雨凄厲是我為你噓寒問暖，遭逢飢荒我都為你送飯，你憨厚神情令我興奮盎然，其實養頭豬蠻有成就感嘛
9、那天說你是豬，你說「我是豬才怪」，從此我就叫你豬才怪，後來你終於受不了了，在很多人面前對我大喊「我不是豬才怪」！
10、男人發明了愛情，女人發明了婚姻，而我發明了你。［你占我便宜。］
11、你知道嗎？做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，嗚呼哀哉叫完蛋。還一種蛋~就是正在看簡訊的這個笨蛋!
12、你自已認為是：帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了!其實是：帥呆了，酷斃了，回頭一看嚇屁了!!
13、你走在獨木橋上的時候，發現前面有一隻老虎，後面有一隻狼，你是怎麼過去的?答：暈過去的。
14、你嘴象包子牙象刀子，黃頭髮梢子，說你酷還腫眼泡子，走起路來象鴨子，說起話來象騾子，長著一雙美麗的雞爪子，你有虎的背熊的腰，你的樣子實在糟~！
15、逆施諷兒餓施傻，逆施皮鞋餓施耍，逆施哈咪餓施寡，逆不力餓餓資傻（你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自殺）陝西版
16、您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大伙兒都說你……臃腫!
17、您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！京片子
18、您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
19、您的手機已經感染上”愛滋病毒”，為了安全，請您在使用時戴好口罩、手套及安全套
20、您好，您的好友我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆，聽見”當”沒？好了，點歌完畢！
21、您可讓我傷心透了！現在我是一出門，見車就撞，見河就跳，見電門就摸！京片子
22、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
23、您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，後果不堪設想，請馬上更換。
24、妞兒：瞅見你我的魂兒壓根兒就沒出來，要不，咱們趁擦黑兒一塊出來邁邁單兒，不介就直接悶得兒蜜吧！京片子
25、儂杠！儂到底愛五哇？儂今朝無杠清尚！五細百儂虧！！！！（你說！你愛我嗎？你今天不說清楚，我死給你看！）上海版
26、儂杠!儂到底愛五哇?儂今朝無杠清尚!五細百儂虧!!!!(你說!你到底愛我嗎?你今天不說清楚，我死給你看!)
27、儂女朋友儂搞定了伐啦!!!上海版
28、儂曉得伐，吾老歡喜儂咯。
29、儂曉得伐？我老喜歡儂餓呀！上海版
30、女：你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）男：別…問…了！！
31、女兒被老闆強暴了，老爸大怒！老闆：事已至此，如生兒子我將給您100萬，如是女兒，給您50萬。父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？！
32、女老師在黑板上畫了一個蘋果，同學們卻說畫的是屁股。校長來了很生氣的說：”是哪位同學在黑板上畫了個屁股把老師惹哭了？”
33、女生宿舍已接近熄燈，還有男生賴著不想走。看門大娘不慌不忙，看到時鐘指向11點，站起來，清清嗓子：”姑娘們，送–客–啦–”
34、胖妹：奇怪，你們馬場什麼時候來了一隻駱駝，還是雙峰的！管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次您騎過的那匹馬！
35、胖是胖，長得壯。肥是肥，有腰圍。丑是丑，有戶口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。
36、朋友：你視錢財如糞土嗎?如果是，就讓我幫你把糞土搬走吧!
37、屁乃肚中之氣，豈有不放之理，放屁者洋洋得意，聞屁者垂頭喪氣。來一個嘗嘗？還笑？嗆死你！
38、親愛知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢
39、世上六種豬，養在家裡的叫家豬，生在山中的叫野豬，看祝福的叫蠢豬，在笑的是傻豬，生氣的是笨豬，不理我的是死豬，不回我祝福的連豬都不如~~~
40、天空著小雨絲，似在嘲笑我的痴。為何你那麼自私，狠心讓我空相思。絞盡腦汁寫下詩，滿腹心酸有誰知。只有豬頭和白痴，盯著屏幕看此詩
41、聽說唐僧師徒從西天取經要回來了。不過途中走失了一個。當你收到這條簡訊的時候，請舉起手機，對著天空，說，師傅，我是八戒，我在這兒。 ［半夜三更的，你發這個給我，什麼意
思。］
42、現在下班了嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條簡訊。 ［早知道你這麼說，我就不從床上爬起來了。倒霉。］
43、小豬傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，XXX比你還笨呢
44、一日戒問唐僧：師傅，這世界當真屬我最丑？唐僧面露難色道：你去問觀音姐姐吧！八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是XXX呀？哈哈
45、在這馨浪漫的日子裡，一頭小豬躲在屋裡畫蛋蛋，畫的蛋蛋圓又圓。豬，圓蛋快樂
46、這個周末我想帶你去我家。你知道，我們的事我還沒對我爸爸媽媽說，為了不讓他們誤會，到時，我就說你是我下屬，你要注意表現。 ［你這樣做不公平。上次我帶你去我家你已經做過
一次領導了。當時不是說好了這次輪到我去你家我做領導嗎？哪有下屬去領導家不帶東西再加卑躬屈膝的。我這種身份去你家，你不是明擺著勒索嗎。早知如此，上次就不讓你帶走我家那麼
多東西了。唉，這次又要甩血大奉送了。］
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