78787: 心情日誌

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2015年8月6日星期四

對你的愛，執念於此

我供認我仍是沒能忘掉你，常常會想起你。

我偽裝著自個，不要想你，可越這樣就越想你，所以會仔細的重視你發的說說。身邊那些搭檔經常在我身邊提起你，而我只能強顏歡笑，說一些掩耳盜鈴的話，來辯駁他們，安慰自個。每次吃飯的時分我都會潛意識的去注意你，只需看到你，我就有些吃不下飯，正本上班仍是很餓的，可看到你，又想起曩昔種種，就吃不下飯了。

你說是你三分鐘熱度，那我是慢熱動物。你注意到我，我還不曉得你；你曉得我，我注意你；你對我有好感，我曉得你；你喜愛我，我對你有好感；你愛上我，我喜愛你；你還在愛我，我也愛上了你；你愛上了他人，我還愛著你……

那時我有空就拿著手機，怕你發信息過來我沒及時看到，要是一天沒看到你的信息心裡就開端發慌了，下班後咱們常常一個電話，就聊一個多小時，仍是意猶未盡。你會向我媽那樣叮嚀著我，要昂首闊步，不能駝背。每次看你那充溢愛意的目光，我都心花怒放……回想這些都向剛剛發生過相同，謝謝你，讓我愛過一回，在曾經咱們共處的那段日子，我感受很夸姣。很美好。

還記得嗎？過年時你要辭去職務，後來又沒辭了，我問你留下來，是不是由於我，你回答說或許。或許也就是由於或許著兩個字，又讓我感動了，快死的心又重新點燃了。曾經一向不明白張愛玲能一次又一次的寬恕姦細胡蘭成，後來還願意做小三，如今我曉得，只要愛能詮釋這一切，最涼不過人心，最卑微不過豪情，或許我的愛比張愛玲沉著一點。你說愛我，我忘掉問你，你會愛我多久了……

不是不想理你，僅僅不想再絕望。我曉得咱們之間是不可能了，對你的愛，執念於此！

我們愛得太深切，太奮不顧身

昨天是我們在一起第三天，

由於之前我的一時衝動導致我老媽知道了這個事情，然後大家就越想越多，不可收拾。

好吧，你留言告訴我想晚上聊聊解決的辦法。

然後你遲到了，雖然時間不久，但是我還是不開心了，我都沒有發現自己現在這麼容易就不開心，你說，如果你等我你也願意，你不會不高興，可是，我不會讓你等我，天知道我有多麼討厭等待一個人的時光，很寂寞，很無助。

然後你很無助地不知道怎麼辦，很可愛。其實當時你只要牽過我的手抓緊我就沒事啦笨蛋，當我告訴你這個時你不可置信地看著我：「就這樣？這麼簡單」

是啊，我很好哄的，只要我看見我感受到你的用心，就不會生氣。

而你，卻用你的方式給我帶領驚喜，搜狐的那隻小狐狸。

吃完飯我們一路去聊天，我不願意做一個複雜的人，不願意去帶面具做人，你就開始糾結了，我看得出來笨蛋，你希望我就是你一直認識的這麼簡單，但你也擔心自己有一天會厭倦像照看一個孩子一樣照顧我。

再後來我們就吵架了，談到很現實很敏感的問題。

我沒有圖你的錢，因為我知道自己條件不差，只不過這些是我爸媽的本事。你說你怕我一直索取你有一天會給不起，我當時就只怕你會離開，連我自己都不清楚昨天這場談話的點在哪，我只是一說，你就生氣了，我覺得你是生氣了，覺得我可不懂事了，但我想要的是我們彼此努力，然後能很瀟洒地活，我知道我不會說話，然後你也火了，然後我就看著燈泡，過一會眼淚就下來了，然後你想知道我的想法，你就讓我和你說說，然後你就發現我哭了，當你開始哄我我就真的哭了。後面，你這樣說：「你以為我是沒有能力讓你待咖啡廳嗎？你想去我們隨時都可以去」然後我就真的委屈了，真的真的好難過，是你沒有告訴我你的想法，我也只是直觀覺得那樣挺好。確切說我當時一下就不願意了，就摔給他狐狸就跑了，然後我就知道他追過來了，說了好多話，緊緊摟著我在懷裡，那個笨蛋還不小心把狐狸摔地上了。

後來，他說他錯怪我了，其實我也不知道，也許我真的是說了不該說的話，只不過我們都發現一個事實，我們已經完全奮不顧身地去愛了，才因為一件小事影響都這麼大。

記得幾天前朋友說得話，吵架能讓你們愛得更深切，是真的嗎，但是當時明明他就已經哄不好我了，一切都太精彩，太與眾不同，越往後肯定會越難打動對方，就像之前的經歷太絢麗，所以之後即使有美景也不在意了。

後來他送我回學校。

離開的時候想吻我，但我沒心情，然後我知道他要多想了，就說抱著我吧。

後來，他給我留言說最近大家冷靜一下，他想靜一靜。

我就一下慌了。

就像一下喘不上氣一樣。

然後笨蛋就又把我弄哭了。

然後空空地想了半天，還是跟他說我捨不得他。叫他別不理我。

其實我知道，那個時候我們心裡已經有傷口，也怕了。

這段感情太快了，我們都沒跟上節奏，

也超出我們地預計，我們應該沒想到已經這麼深。。。

他打來電話解釋。

他說怕我受傷，怕以後又讓我哭。

但是，我說，不是我的舉動我說的話也影響他么，這沒什麼傷害不傷害的。

然後他不搬家了。

他以為我會不高興但是我其實喜歡這個他的家，因為就是那個小日子的感覺讓我喜歡上他，下次我應該告訴他。

所以，昨天。

他追回我一次，我追回他一次。結局不算壞。

早晨6點沒到就驚醒，突然驚慌了一下，但是想起來我們最後還是在一起沒分開，但是，隔閡肯定是有的了。

早上他叫我今天要開心，不要太想他。

來上班，對面大叔笑眯眯地拿小吃給我，就那是才覺得原來就算昨晚分開，今天也不會太糟糕。

不過，我還是希望成為獨立的自己。

一個更好的自己。

一個有著自己歡樂和他在一起有著一起的歡樂的人。

我不知道他懂不懂，

我不知道現在這麼緊張他，以後會不會改變，

但是我要自己強大起來，

就像馬蘇一樣。

《心在哭泣》

窗外，暴風席捲著滴落的雨點，
床沿，手機鈴聲誨人不倦的響著，
那是愛人在呼喚，
我卻蒼茫若失，
巴望而又欲言而止。

爭持後的日子歲月難熬，
撕心裂肺，卻還在固守著這份執著，
暗鬥像把尖利的尖刀刺痛本來兩顆相愛的心，
傷感充滿著我的魂靈，
心，倦了累了，人便慌張。

一份勇氣一個台階，
早已淡忘最初為何心痛，
留一些空間給互相靜思，
讓往日重現，熱情焚燒，
你的音容笑貌浮在眼前。
愛你照舊、戀你照舊！

你終會明白，誰是虛情假意，誰是真心愛你，誰會為你不顧一切。

你終會明白，誰是虛情假意，誰是真心愛你，誰會為你不顧一切。所要的愛情所要的幸福，都只是一天天平淡日子裡的執手相看；只是一天天時光流逝中的快樂相隨；只是一天天簡單地問候；只是相處時溫暖的關懷；只是在那一天，我們走進婚姻時的美麗瞬間。

世有美人，何處？

千年古月照今昔，空照那一世美人英雄淚，月光傾灑，灑於湘妃竹上，映出古老城牆上的斑斕痕迹，世有美人，何處？

——題記

靜靜聆聽古老晨鐘，敲出歷史的音跡，響徹整個大江南北，化作音符穿過千年的古老苧蘿村，美人何處，處於小溪旁，羽衣翩翩，輕撩溪水，望落花紛飛，回眸一笑，媚倒眾生，本以為一生只為浣紗女，嫁作意郎君，誰料卻一打馬而過的白衣少年，從此命運被更改，原以為那少年會是你今生的依靠，並在那桃花樹下許下一生的諾言，從此不離不棄，孰知那只是一個虛夢，因你的沉魚之顏，他捨棄所謂的情來換取他一生的容華。也許這不是他的錯，也許這是上蒼給你的考驗，向來紅顏皆禍水，他〈范蠡〉利用你來迷倒吳王，雪花飄落，沒有折柳送伊人，有的只是你身負使命孤身一人踏上了不歸路。用上蒼賜予你的美色博取吳王一笑，從此，君王不早朝，「』艷色天下重，西施甯久微，朝為越溪女，暮作吳宮妃」，有如此地位，如此身份又如何，這隻不過是水中花，鏡中月，一場浮華夢罷了，誰人能讀懂你的心呢，從他把你當禮物送給吳王時，你的心變不曾暖過。明女水綬詩云「西施昔日浣紗津，石上青苔思殺人。一去姑蘇無復返，岸旁桃李為誰春？」，苦苦等待，等待吳國滅亡，本以為他會來接她，本以為再會情深意濃，但換來的卻是負心郎，古老的誓言，今已為空，也許以一個簡單的名義把你賜死了，也或許你自縊，在那個朝代沒人記得你的功勞，留下的只是一個紅顏禍水的典故罷了。如今你的死已經無從考證。但你忍辱負重，以身救國的行為為後人所廣傳。用女子換江山，傾城女子可以覆國，亦可以救國。美人何處皆有，如此美人此乃苧蘿村西施一人罷了。月光依舊，物是人非，沉魚之顏永存世人心。。。。

歌舞昇平，日月笙歌，最是無情帝王家，為博取君王一笑，妃嬪之間，爾虞我詐，後宮佳麗三千，因你的容顏，招他人妒忌，買通畫師毛延壽，從此你失去了見君王的機會，遭到陷害後，你選擇出塞和親，遠離這牢籠，和親那天，你一身紅妝，紅蓋下隱藏著怎樣的絕世容顏呢，一束清風，把你紅蓋頭掀起，令朝堂上無數男子黯然失神，漢成帝後悔莫及自己的決定，後宮有如此美人，他竟然不知，氣憤下令賜死毛延壽。這一刻，你或許贏了這後宮所有的女子，贏得漢成帝的眷戀，望著漫天飛沙，孤雁南飛，不覺幽思自嘆，一曲《出塞曲勾》起多少人思鄉之心，聲聲催人淚，而南飛的大雁』望著遠塞境外的驚艷女子，聽著凄婉的琴聲而撲朔在平沙上，便從此有了『平沙落雁』的千古絕唱。「君王若問妾顏色，莫道不如宮裡時」大漠漫天飛沙，吹拂外族人的狂野，你只是帝王家的一顆棋子，為了國家，你不得不去，夢裡的白衣少年，從此相忘，失去一生的幸福。紅燭搖曳，月光傾灑在深紅色的嫁衣上，金黃的步搖，風吹著叮鈴響，從此你便嫁作他人婦，是喜還是悲呢現已無從考證，知道的是你留下了家喻戶曉』昭君出塞『的典故。古老的邊塞，沉睡著你千年的靈魂「群山萬壑赴荊門，生長明妃尚有村。一去紫台連朔漠，獨留青冢向黃昏。畫圖省識春風面，環佩空歸夜月魂。千載琵琶作胡語，分明怨恨曲中論。」青冢上夢君一場，夢見你的白衣少年，牽著你的手，從此不離不棄。美人何處，處於大漠的青冢上，這千年古月見證著。。。。。

月下撫琴，笑盡滄桑世變，嘆盡世間痴愛，美人一笑，世人皆迷。月稷花影約來生，執一人之手，與相愛之人白頭到老，桃花源下汝耕吾織，桃花紛飛。灑落一片紅，美人何處，處於古老的歲月中。。。。。

2014.4.15 文—少年情

陪我看桃花

陽春三月，最終一抹料峭的春寒已被溫順的春風吻去。漫山遍野的奼紫嫣紅，將春的富貴熱烈演繹到了極致。我喜愛看一壟壟的麥田毫無保留地鋪展翠綠；喜愛觀一畦畦的油菜花自由自在地流露鵝黃；喜愛賞一棵棵玉蘭力爭上遊地塗改純白……獨愛的仍是品一樹樹桃花畫中有詩地烘托嫣紅。

桃之夭夭，灼灼其華。頂著明麗絢爛的陽光，沐著三月溫暖溫暖的春風，一片片浪漫唯美的嫣紅，覆蓋了山崗原野和路途河灣。眼眸里剎那間湧現出難以想象的驚喜——桃花真的開放了嗎？清楚地記住前兩天她還萎靡不振地拖著弱不由風的枝幹，一點點沒有丁點生命的徵召和痕迹，更不用說開花了。可是如今，朵朵桃花鮮艷爭妍，宛如很多充溢靈性的精靈搖曳在枝頭，讓人心靈頓生浪漫之情。再看一樘樘灰褐色的枝幹，在桃花的襯托下，竟也溢出了生命的鮮活和精力，顯得風姿綽約。淡綠的桃葉細若眉黛，在花叢中若隱若現，恰如其分地襯託了桃花的嫵媚和嬌羞。

桃花不及蘭花高雅秀美，不及荷花娉婷玉立，不及牡丹正經大方……可是我獨對桃花情有獨鍾。或許是因為我出生於桃花開放的三月；或許是因為桃花有關於家園的回憶；或許是桃花簡單引發我的多愁善感；或許是桃花共同的風味……或許沒有或許，沒有理由沒有緣由。就像日子中總會不可思議喜愛一件毫無用處的物品，鍾情一個毫不相干的人。

假使春天沒有燦若雲霞的桃花，就有一種無法言喻的單調黯然。只有這柔嫩婉轉的桃花，才能讓春天繁複而秀麗。桃花，是春天的氣味，是春天的生命，是春天的魂靈，要不為何春天又美其名曰「桃花春」呢？通過炎夏暴風驟雨的洗禮，瑟秋凄凄婉寒霜的磨鍊，寒冬鵝毛大雪的的滋潤，只為等三月來，便開得如火如荼，不管不顧。就像一場自取滅亡的愛情，終身有過一次的投入和尋找就滿足。

踏入桃花林，恍若置身於浪漫的童話世界。一株株的桃樹含笑站立在天地間，桃花一朵朵，一簇簇，一片片，一團團地在枝頭展露笑靨，頗有「千朵萬朵壓枝低」的滋味。花朵姿態萬千，有的毫不小氣地縱情開放，縱情舒展五片花瓣，輕吐芊蕊，一抹嫣紅，宛如一個文武雙全的女子，稍一展露便風華無限；有的宛轉內斂地含苞待放，花瓣半露半藏，似害怕羞澀的女子欲語還羞，披露絢麗純真的情感；有的還僅僅沉默不語的花骨朵，一粒粒滾圓滾圓的，似乎顆顆紅豆懸挂枝頭，傳遞想念和愛情的消息。這個春天是以桃花的形狀表達愛情嗎？

隨意站立於一棵桃樹下，看滿樹桃花絢爛如火，流光溢彩，一種婉轉特別的詩情流入指尖：「桃花春光暖先開，明麗誰人不看來」。悄然嗅著陣陣若隱若現的幽香，一種明麗溫暖之意深入骨髓。假如能夠，我情願化身一朵桃花，與春風總共歌唱，同蜜蜂一起舞蹈，和綠葉一起扳話，拋卻塵事紛擾，笑看潮漲潮落，靜觀雲捲雲舒。

縷縷暖暖的春風悄然拂過，花瓣離枝，天空剎那間飄起了陣陣花瓣雨，如同一隻只的蝴蝶翩翩飛舞，旋轉，最終跌落在頭髮上、肩上、地上。心境也跟著落花變得傷感起來，不由想起崔護的故事來「上一年今天此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花照舊笑春風」。桃花照舊開，卻觸景生情，假使花開永不謝，緣分不會去，愛情就不會散，該有多好。可是，冥冥中自有定數，許多事情通常情不自禁。

捧起一簇落花淺淺地聞了聞，我憶起了從前的戀人，憶起了已逝的愛情，憶起了從前貪戀過的夸姣。在那個桃花灼灼的時節，咱們永遠地失去了互相，留下了銘肌鏤骨的痛。「年年歲歲花類似，歲歲年年人不一樣」，春天仍是春天，桃花仍是桃花，可是人卻不再是曾經的人，而是只剩下我一人。當才女李清照無法吟出「物是人非」時，傷感也如此啊！如今，唯願互相安好，互相美好，互相高興。

一片飛花即減春，我曉得不久後，一切的桃花都會凋謝入塵。可是又有什麼關係呢？枝頭上會綴滿一個個又香又甜的桃子，桃花將以另一種形狀取得豐盈的生命。更何況，下一年春天，桃花照舊開放如初。

悄然問一句：「下一年春天，你能來陪我看桃花？」

整理好心情再出發

整理好心情再出發·····

很多時候都覺得自己是在庸人自擾，到現在好像明白了些事情和道理。錯過的東西或事情就過去，就算再次擁有也找不到最初的感覺，不要老是回頭，要認清事實，在以後的道路上還是會有陪伴你的人。昨晚才真的感受到什麼叫一無所有，我以為我會一直睡到過了幾天都不知道，而且我真的有點想這麼打算，我不工作，我不學習，我有很多謊言，可是我找不到人訴說，因為好像每個人都很忙，沒有時間聽我說些很無聊的故事。昨晚可能是哭的聲音太大了，

「你沒事吧？不要你到我這裡來？」

「到我這裡來」這都是很小的時候聽到的一句話了，還好，還好有她在。

很久很久沒有安心的入睡了，也不知道在擔心什麼。前幾天姑姑都會在早上給我打電話，問我有沒有信心？要不要她和我一起？但那時候我都還沒有醒······雖然這段時間過的很是頹廢，課我一直相信自己可以重新找到生活的激情，我會慢慢堅持下來。這幾天一直在往各個學校跑，找他們幫忙，給我的唯一感覺就是，打死我也不會再回到學校去了，因為那裡個給人最多的只是對美好生活的幻想和即將畢業的恐懼。當初選擇離開學校其實我沒有做好充分的心裡準備，而且對自己也不是很有信心，因為我也不知道我出來以後要往哪裡走？到了開學的時間，我態度還是很堅決，不再和學校有任何的聯繫。所以，出來到現在半年時間，我都沒有再去學校那裡看看，想到那裡的宿舍我都是沒有任何留戀的，但是我還是和=很想念那裡的人，雖然有時她們會來找我，不過每次都會少人。沒有和她們說我出來在外面的具體情況，大概也知道不是很理想，也在安慰我說「你將是我們這幾個人裡面最棒的」很謝謝她們對我的鼓勵和肯定，但是我更希望她們能祝福我能快點找到自己理想的生活。

那現在是我要的理想生活到底又是什麼？具體我自己也說不清楚，只是在做之前那個工作的時候，大部分時間的快樂的，但是那些都太短暫了，每次回家都會有種莫名的失落感。害怕離別，太多的身不由己，太多的說走就走。之前同學有什麼新的打算要離開都會提前打個招呼，但是現在都是直接消失，有點讓人措手不及，是對那個突然消失的措手不及，來不急適應這種感覺。以後我會司空見慣，但那都是以後的事情。「不要為了活著而活著」我們還有很的追求沒有去追求，我們還有很多的理想沒去想。「想找一個願意和我一起吃苦的人」真的想有人一起去好多好多地方，哪怕我們因此一無所有都覺得不是問題。好像找到了那麼一個人，我不會因為之前的失敗，而不敢相信即將來臨的就是我所需要的。

「等我忙完了，忙完了我帶你出去走走」這個人我找了好久好久，但我又害怕我這次又認錯人，如果是真的，我會很責備自己，為什麼沒有再堅一下。很遺憾，在沒有遇見之前我就已經把最好的自己給用完了。僅僅因為相信，所以我願意一等再等。其實至始至終，我想要的僅僅只是個擁抱而已。我沒有奢望會有什麼驚喜，但我還是會計算著日子，看看他所說的是不是真的。是不是等他忙完了，真的可以一起出去走走？莫名其妙的信任感，會讓很多人嗤之以鼻，因為很多事情，你只會越解釋越亂，所以我只有等待，希望他不要辜負我。

在我把所有的事情忙完的時候，打開手機，微信那裡是麻昌華髮來的消息「珊，走了」。仔細看下時間都是19:34的消息了，回復他問是不是今天走，但是一直都沒有回。我也不知道他待在長沙這麼一段時間是因為什麼事情，因為我在詢問他的時候，他不是和樂意回答，所有大概明白他的意思，就沒有再追問下去。說起他和他的四年之後再相見的事情是有點沒什麼太多的故事情節，在我們相見是前一天晚上，也是深夜11點多，他還給我發了個消息，因為當時太困了，而且也不知道是什麼情況，沒有做好準備和他對話，所以就沒有回應他。都快凌晨了，他有給我發了消息過來，那時候我在是真的打算要睡覺了，更沒有心思和他進行對話。第二天，我正準備為我新的工作而忙碌的時候，一個北京的號碼打過來，「在哪裡啊？忙什麼呀？知不知道我是誰啊？」第一反應就是他，昨晚的鋪墊讓我一下子，而且很確定就是他。進行了簡單的對話，就開始進入正題了········

「現在又時間嗎？我在長沙準備去橘子洲頭玩，」沒等他說完，我就很興奮的搶了他的話說「那你先在在哪裡？啊，剛好，我也要去西站，要不我去那裡找你」其實那天是我這個工作的第一次行動，但是想到他當兵這麼久了，難得回來一趟，而且又約我一起，我是肯定要去的。因為等公交等錯地方，要等的車子一直沒有來，剛好要打道回府，他的電話來的真是及時，急忙把門打開可是這時越發覺得這門都不聽使喚了，開了好久都還是沒有把它打開。進門把要帶過去的資料一扔，又急急忙忙鎖上門出去了。姑姑剛開始跟我說這工作的事情，我很有信心，就會覺得就算是我一個人做也覺得沒有任何問題。可是我沒有馬上行動，我還在家裡無所事事了一天，等到星期六正式開始。在搭車的過程中我也在安慰自己，沒事的，工作的事情雖然重要，但是與多年沒見的同學「相認」更重要。工作以後有的時間，人家回來一趟要等個四年，相比之下，還是這個事情刻不容緩啊。

「人家終於把你給放出來啦」其實沒有任何不好的意思存在，只是在我眼裡，當兵就像是在圍城裡面一樣，外面的人一直想擠進去，裡面的人一直想擠出來。他就在那裡傻笑「你看這話被你說的，像是我做了什麼壞事一樣的」也沒有發生太大的變化，就是不再像初中那時候只擁有身高，可是瘦的像只有點巨人症的猴子。還是很熟悉的感覺，同時也沒有察覺，我們已相隔四年沒有見面，還是沉默寡言，難能說一句話，裡面就帶著些許的幽默。在等待其他同學到來的這個過程中，講的最多的是他在部隊裡面的事情，我不是很明白裡面到底是一個什麼情況，以我對那裡生活粗略的了解，我很是佩服他，堅持了那麼久。相互調侃了下對方所過的日子，又有種還是在初中的錯覺。他說我長大了，變了，說話不像以前那麼害羞。呵呵，怎麼突然感覺很不好意思，這樣的話語不是應該年長的人說的嗎？有點不適應，難道是我們都老了嗎？說出的話才會這麼的老套？如果不是他過來，我也是不會到這裡感受春天的來臨了，剛好，那天天氣很好，所以來這裡踏青的人很多，在江邊徒步，偶爾會有點風吹過，很是舒服，「啊，我愛大自然」這是小學寫作文出現頻率最高的句子。還沒有到達盡頭，天氣有點變化了，其實是我在猶豫要不要再繼續，我覺得前面沒什麼看頭。以為他們也會和我一樣準備回去的，都還沒有走到三分之一，就發現腿就有點不聽使喚了。看到周圍的遊客也沒有因為這雨感到煩躁，還是心情愉悅的向盡頭那邊走去，所以嘞，我們也決定完成這段旅程。

有些事情，你只是因為怕遺憾所以堅持下來。當我們走到盡頭的那一刻，雖然覺得不過如此，不過心裡還是有點稍稍的滿足感。下雨的時候，江上就會有一團白霧，向前靠近，就會覺得自己也身臨其中，讓我想到之前高中寫過的一句話「海寬了，岸遠了」。也會很詩意的想到「那一頭，會是一個什麼樣的景色？」

算是這樣結束了我們愉快的旅程。和多少人在擦肩而過，只是方向不一樣。「你餓了嗎？」我確實是一天沒有吃過東西，但我又不好意思很直白的說我很餓，「覺得也還好」很沒有底氣的回答，得到的答案很有情切感，「沒事的，都自己人，要是餓了就說餓，不要不好意思」。「自己人」這個詞來形容我們怎麼這麼讓我覺得滑稽。淋著細雨，在江邊漫步，是很浪漫，可我們談論的都是以前他們因為喜歡玩遊戲被老媽揪著耳朵出遊戲廳的糗事。

這次一別不知道什麼時候才可以再次相見，問他什麼時候回部隊去，說是下個星期。以為那都是以後的事情，還有好幾天待在長沙，雖然他的停留與我們以後的日子沒有任何的關係，但心裡總是有種滿足感「哦，他還在這裡」。可是今天的消息讓我突然記起，那一天的相處都是以前的事情了，他的離開，對我們現在的生活也是沒有什麼關係，只是有種失落感，如果哪天想再見下，都很難看見了。「多年以後我們將會成為什麼樣的大人？」這是《藍色大門》裡面的台詞，以前的很多時候我也會想以後的自己會有什麼樣的生活，什麼樣的工作和什麼樣的人在一起。那時是的那個「以後」好像就是幾天後，所以我們每個人都很擔心很著急。不再奢求，也不再幻想，只希望我們每個人都能安好······

小小的世界充滿了疑惑，大大的彷徨中充滿了未來

小小的我，大大的世界，充滿了不可預知的事。

春來冬去，時間飛逝。我們已告別童年，走向社會……對未來的世界充滿著疑惑，，不知所去，不知所從。

這是，彷徨彷彿總是從世上擠出來鑽進我們的心裡，心神不寧在我們身上就能看出什麼意思。

但世界總是那麼無情，『拋棄』我們而不管不問，讓我們自己在世上尋找方向。至於能不能尋找到就要看個人造化了……

爸爸媽媽總告訴我要贏在起跑線上，才能保質保量的完成以後的漫長路程。我從小就在這個觀念下成長，從不迷失，也不會迷茫。

但這，早已是從前。

現在，快要畢業的我們，總被壓力壓得一團糟，老師的萬分叮囑，同學的打氣鼓氣，一大堆的複習題…小時候的底氣十足已變成了自信心嚴重不滿，內心發出感慨：

一月飛雪，彷彿看到了我的內心；

四月花開，是我的原來；

五月夏來，卻再也回不去；

八月暑末，是我的將來……

是，這就是我的內心想法，既不悲觀，也不樂觀。如果能夠改變，我當然願，可是，我們沒那資格。還有，為何要做與事實相反的事……

也不知道何時何處，我心裡突然有著這樣的信念：

小小的我，只能直望未來。。。。。。

一個人的夜晚，才會最真實吧

我的歌聲不會動人，傻而又令人討厭，我的臭脾氣一直都很倔，明明自己是錯的還不肯低頭，我在乎親情在乎友情，而總一次又一次的讓人失望，我有很多很多的缺點，有時候怒氣衝天，誰能夠忍受這樣的我？我自己都受不了自己。
我喜歡笑得眯起眼睛然後差一點流口水的自己，我喜歡戴上耳機調最大的聲音然後慢慢的享受歌聲里的喜悅，我喜歡我的付出別人能夠看得到，我不需要有回報，我喜歡朋友將心比心，我喜歡自己一個人的生活，想幹什麼就幹什麼，不用去管別人願不願意，如果不勇敢，誰來替你堅強？如若不堅強，軟弱給誰看。
不要總是為了一句狠心的話就趴在被子里哭一宿。
我不在乎別人說我多少壞話，我的缺點。
我不介意沒人陪的時候心有多累。
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說他是他，我是我。
明明捨不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊…… 為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人「我沒事的！」然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………即使是偽裝，即使很累，只為了不讓蓄積於眼底的淚水流下。
那是蘊藏在眼底的冰冷，一旦溫熱便會洶湧，沖毀我久築的防堤…只為這一個理由，已足夠。
偽裝堅強，只為不讓脆弱有機可乘，只為可以一個人在晚上走夜路也不害怕…呵，扯開嘴角的微笑並不是那麼容易。
你堅強的背後會有一個聲音：累不累？可已無路可退。
一個人的夜晚，才會最真實吧？！無可取代得感覺

所見所聞可能改變一生，不知不覺可能斷送一生；

所見所聞可能改變一生，不知不覺可能斷送一生；沒有秘密的人不一定幸福，許多秘密的人一定痛苦；真正聰明的人簡單真誠，耍小聰明的人往往因小失大；不要為了所謂的愛情，寧願受傷也不回頭，受過傷癒合也有痕迹。最終只剩下眼淚，慢慢融解心累。

有時候我覺得沉默比爭吵更加難熬。

沒安全感的人通常會覺得喜歡的人沒有那麼喜歡自己，一點小事就可以讓不穩定的情緒爆發，之後在冷戰中等待別人的讓步，結果只會導致互不理睬不歡而散。其實道歉並不一定代表自己真的錯了，只是認為這段關係比自己的尊嚴更加重要，我更害怕對方的沉默不語，有時候我覺得沉默比爭吵更加難熬。

愛情就是他可以忍你、接受你和幫助你。

女人強勢不是問題，問題是你得找個願忍受的男人。女人發嗲也不是問題，問題是要找個把肉麻當有趣的男人。女人不會做家務更不是問題，問題是要找個願做家務的男人。所以啊，你有什麼缺點都不是問題，問題是要找個願接受缺點的愛人。愛情就是他可以忍你、接受你和幫助你。

我可以在絕望的時候說世界依然美好。

愛情的傻瓜，卻總有一股傻勁，不顧一切往前沖，等回頭的時候卻發現什麼也沒留下，然後躲在角落傻傻的哭！心裡卻是甜甜的！因為知道了愛在心裡存在過！我可以在很痛的時候說沒關係，我可以在難過的時候說無所謂，我可以在寂寞的時候哈哈大笑，我可以在絕望的時候說世界依然美好。

有沒有一個人，丟棄了曾經對你的諾言，你卻依舊緊鎖他在心房

有沒有一個人，早已淡出了你的視野，心頭再也不會遺忘；有沒有一個人，無數次讓你紅了眼眶，你還在一臉笑著原諒；有沒有一個人，丟棄了曾經對你的諾言，你卻依舊緊鎖他在心房；能夠捨棄的東西越多，敢於放棄的東西越多，你的力量就越大，得到也就越大。舍與得的關係：大舍大得，小舍小得，不捨不得。

愛我之人，必惜之。我愛之人，必寬之。

愛我之人，必惜之。我愛之人，必寬之。無論緣深緣淺，都是對我紅塵之世的酬，感謝你們陪我走過風雨一程又一程。有沒有一段路，是你此生都不願捨棄，不願丟下的。眼一睜一閉，四季開始新的輪迴，容顏覆上了滄桑。親愛，是誰說，那只是一張空頭支票。

花香，常在夜色中；奮進，常在孤寂里；成敗，常在路途上。

沒輸過的人，最後往往會輸得一塌糊塗；沒摔過跤的人，跌倒了往往爬不起來；沒體會過饑寒的人，貧困往往會成為你的歸宿；沒歷經拼搏的人，屬於你的往往來的快去的更快。什麼被你輕視了，終會被你看重；你專註於一個方向，終究要比別人走得遠些。花香，常在夜色中；奮進，常在孤寂里；成敗，常在路途上。

無限的過去以現在為歸宿，無限的將來以現在為起點。

當你心累的時候，可以換個觀念看世界；人的一生是選擇的一生。選擇前進或者後退，選擇微笑或者哭泣，選擇堅持或者放棄，選擇原諒或者計較，選擇複雜或者簡單…不同的選擇，不同的結果。每一分每一秒，我們都在選擇。無限的過去以現在為歸宿，無限的將來以現在為起點。

男人三十

我想很多人都會這樣覺得，一不小心就到30了。這數字想炸彈一樣，懸吊著這個片鴉雀無聲但又波瀾不平的心。

在我概念里，女性們依然保持高尚的節操，奢望愛情，但是又不相信愛情。畢竟在如今的社會了大家都對愛的定位都有了偏差，在這大改革成果的海灘上不知道那個港灣是真正的彼岸。愛是存在了，但是跟幻想中的又不一樣；幻想中的它存在了，但是現實里的他又不知道要經過多長時間的等待呢？要不幹脆就這樣算了，因為大家都這樣生活，過日子嘛，就這樣算了，愛情只是奢侈品而已。好象這個年齡就本應該對愛情的質量去打折扣，難道30？恐懼了嗎？難道30？就必須為逃避剩餘而去補簽？難道30？就要隨大勢去相親？去談那些圈定條件的愛情嗎？其實我根本不了解女孩子是怎麼想的，一切都是我個人觀念去定義罷了。

男人，在剛懵懂愛的時候，他曾經相信過他會一輩子愛一個女人，忠誠一個女人。當然那個時期，男人的確做到了。當別的女子脫光站在他面前都不能改變他對忠誠的堅強。可誰又能想到呢？他所用全心對待的女人既然告訴他只是習慣了有你的陪伴，而不是因為愛他。男人根本接受不了這個事實，有過一段時間男人根本心裡接納不了任何女性。

但是時間長了，這種痛已經在男人心裡消退了，他也走出那灰色的陰霾。因為有這樣的經歷，他已經不怎麼相信愛情。痛在心裡流淌過已經不叫痛，相反而是一種習慣。原來高調調皮的青年慢慢學會了沉默了，沉默時間多了，他也學會了思考跟分析。在社會上，大家都在交際，男人在在學習交際過程中，搭訕了一些女性的。而男人給不了這些女性永遠的幸福，相反可能是一回回無情的傷害。男人不知道這些女人怎麼去看待他，他根本不在乎，因為在他心裡已經沒有了在乎。

其實男人原來根本沒有想到自己會是這樣，這些經歷好象都不是常理存在的，但是說實話在現在的世界，泛濫的存在是很正常。只是沒有了解過這個情況的人會覺得不可思議，如果「同行業」卻發現這只是小菜一碟。

男人可以說根本得不到真愛，至少他自己是這麼認為，沒準他在覺得沒有真愛存在的同時，別人實在是忍受不了他的無情無義而離開。

男人玩，花天酒地，工資也拿來透支，情感拿來透支，身體也拿來透支，一切的一切都跟噩夢一樣慢慢開始。

突然有一天，男人病倒了。

男人這病讓男人從外貌上失去了自信。男人開始不愛打扮自己，對完美也不再挑追求，變得中庸和封閉。他不會再見感興趣的女人而蠢蠢欲動的去表現自己，相反越是有眼緣，越是感興趣的女人他會離的越遠。他也不再崇拜和模仿原來女人口中說喜歡那種能說會道能哄女人開心的男人，相反他身體和心裡開始糜爛出一種味道。或許這種味道一部分女人會覺得噁心，還有一部分則能接受，我想很少有一部分會喜歡的吧。

男人開始杜絕了跟之前泛濫的女人的聯繫，靜心修性的投入自己的工作里，時間慢慢過去，這一修就是3年，已是30而立的年齡。朋友結婚生子的，幸福美滿的。而男人已經習慣了一個的生活，在這個年齡這個階段可以用另外的稱呼來定義這個男人—-光棍。

有人問：要求不要太高，差不多就行。可男人想想自己要求其實根本不高，其實他依舊奢望愛情，只是態度跟觀念上比懵懂期要婉轉了許多。原來出口成章的甜言蜜語如今讓他表達是那麼的牽強，原來的義無返顧的追捧如今變得如此怠慢和愚笨。而他偶爾坐在咖啡館里看著那些小年輕嘻哈，聽到電影院後排的親吻聲，感覺到在酒店大堂看到小姑娘靦腆躲藏等待小年輕開房而笑。似乎這些男人都以一種回眸態度去羨慕和追憶。

男人30了，該去享受這個年齡段該有的情感了；男人30了，是應該學會承受寂寞和孤單了；男人30了，應該總結曾經的失敗，重新放飛希望的曙光，樹立爺們的形象！因為男人根本不慌張，才30！浪子回頭金不換！